Mi pizza, me la robaron, estando de romería.

Una pizza. Un pizzero. Una cara sonriente. Pose castiza, mano sobre la cintura y pala sobre el hombro. Con la mirada fija hacia el respetable y sin dejar de enseñar la dentición. De fondo el coliseo de Roma (hablamos de pizzas, amigos) y de cara una fuente descomunal de tomate y un horno a leña. Y lo mejor, el retrato. No hablamos de parecido razonable con el cantante almeriense. Hablamos de homenaje.

Antes muerta que sencilla (real version)

VISTO EN UN AVIÓN

Que tu avión tenga un problema y el piloto deba hacer un aterrizaje de emergencia en medio del océano no es lo peor que te podría pasar, cari. Lo peor sería que te vieran las bragas los que salieran antes que tú del avión. En caso de un amerizaje "con faldas y a lo loco", las pasajeras pueden encontrar en los respaldos de los asientos del avión unas indicaciones, en el universal lenguaje de los dibujitos, para no perder la vida pero tampoco el estilo.

1. Salir del aparato, con los brazos extendidos, y tomar posición. El pelo suelto, para que luzca.

2. Tirarse por la colchoneta / tobogán perezoso del Aquasol, ,con las manos sobre las rodillas, a pierna cambiada. Así no se levantará la falda y no se mostrará la ropa interior (blanca, negra o nude). En la parte superior derecha hay un dibujo con más detalle, para no fallar en su propósito.

3. Bajar y andar sobre las aguas, o en su defecto algún tipo de superfície más estable, con el antebrazo izquierdo subido y la mano bajada, a lo "o sea, que pase el siguiente".

¿Para cuando una versión masculina?

Asta Luengo (hasta luego)

Y cuando nos vamos, despedirnos, claro.

Ola quetzal! (Hola, qué tal?)

Antes de entrar, saludar.

Ola, quetzal!

Vine o el gol de los vídeos verticales

Los vídeos, horizontales

   Todos tenemos una cámara en el bolsillo. Una arma muy potente, accesible, que ha democratizado la grabación del vídeo. Sin embargo, no todos la saben usar correctamente. Los audiovisualeros venidos a menos somos defensores de una serie de paradigmas, a los que nos aferramos como tabla de salvación. Uno de ellos es que los vídeos han de ser horizontales, porque las pantallas hechas para ver vídeo (ordenador, televisión, cine...) son horizonales.

   Sin embargo,los teléfonos móviles, aunque a alguno le quede ya lejos, están concebidos para hablar por la boca y escuchar por la oreja. Por eso acaban teniendo esa "curiosa" forma vertical. En lugar de girar su dispositivo y aprovechar así las posibilidades panorámicas del 16:9 (HD incluido), muchos prefieren mantener el vídeo en formato 9:16. Eso acaba sentenciando el vídeo a la guillotina del reformat.


Esta costumbre se está imponiendo, con las graves consecuencias que ello supone. Pero la aparición de Vine ha sido un golpe certero. Esta plataforma de video microblogging apuesta por una imagen casi cuadrada. El resultado es el que véis en el encabezado de la entrada.
Ahora entendéis porque "Vine" es una aplicación a amar y odiar a partes iguales. En manos de narcisistas es una auténtica bomba, pero da lugar a pequeñas obras de arte o graciosos vídeos de 6 segundos. Dado que su interfaz es el de un timeline donde se van descubriendo los vídeos, entendemos su disposición vertical.

Pero, para todo los demás "Master vale grabar en horizontal". Y si no me queréis hacer caso a mi, hacerle caso a estos muñequitos tan graciosos. Say no to vertical vídeos!!!

Políticos de corcho

Ninot de Mariano Rajoy en la falla del Pilar.

En este vídeo podéis ver algunas fotos que tomé en las fallas 2013 a ninots que representaban a algunos de nuestros políticos. Los "top" son la alcaldesa y el presidente del gobierno.



Sobre la función de sátira y crítica en las fallas, y qué hemos podido ver en las fallas en este 2013, os recomiendo este artículo, de sesiondecontrol.com:

-  El ninot de Rajoy y el de Rita".

Presó o Escola? (És el nou cul o colze)

Pareds amb graffits, reixa d'espines,... ho té tot.

Esta la pago yo

Visto en una tienda.

Se trata de bicicletas de niño, de 3 a 5 años. En la caja de la derecha debió perderse la pegatina. Fascinante.

Era menester?

La "originalidad" empuja al restaurante de la playa de la Malvarrosa hasta este post.
Producto valenciano con reminiscencias sexuales + serie de televisión popular en su época =  eslógan gratis.

DIXLESIA

De los creadores de "sale al campo el barcelonista Cex, Sex,Sec, Cecs,... eh... Fábregas" (Manu Carreño y Paco González, retransmitiendo la Eurocopa), llega la primera peluquería Unixes. Todos los "xes" pueden ir a cortarse el pelo. Da igual que seas el Che Guevara, Xe valencianista, o de ElChe.

Pero si lo que queréis es cortaros el pelo, en esta misma calle de Valencia, Martínez Aloy, os recomiendo el centro Manuel Frontela, estilistes.

Ale, ¡la primera cuña es gratis!

Ese yogur ahí!

Es la moda a pie de calle. Mientras haces shopping a media tarde, nada más salir de cenar, o a mediodía cuando calienta el sol: tómate un yogur. Pero un yogur guay, helado, con toppings (cosas por encima), y trozos de chuches. El yogur está de moda, y yo lo flipo.
De moda pueden ponerse los tocados, el estampado a cuadros, los leggins o los auriculares tamaño xxl.  Pero que se ponga de moda algo tan viejo como el yogur, ya tiene mérito. ¿Lograrán poner de moda, no sé, el ketchup? ¿Los cacahuetes? ¿La gaseosa? Bueno, tampoco me extrañaría: consiguieron poner de moda las zapatillas de lona y los gin-tonics. Se lo montan muy bien.
  No puede ser más simple: el yogur, el paradigma del mondismo y lirondismo. La maquinaria del marketing está bien engrasada. Un yogur en el super me cuesta 12 céntimos. En una moderna yogurtería, helado y con topping... mínimo 2 euros. Sale muuuuuuy a cuenta.
Hace poco, paseando por el centro, descubría una nueva yogurtería. De hecho, surgen a decenas, como los champiñones. Ésta es pequeña, pero la acera es tan estrecha que entras sin quererlo. 

De acuerdo, no está mal del todo la moda. El yogur mola mucho, es sano y está bueno. De hecho, mientras os cuento esto me dan ganas a ir a una de esas yogurterías y pillarme el más grande, el de 4 eurazos (dinero con el que me compraría yogures durante todo un trimestre). Tengo la imagen en mi subconsciente, ha calado el mensaje hipodérmicamente. El sistema nos ha marcado un golazo.
"Es que la gracia está en los toppings", me comentan. Acabáramos. Los hay de mil formas (daditos, virutas, trozos) colores (lentejas multicolores),y tamaños (esto no lo tengo tan claro, pero había que acabar la trilogía de alguna manera). En realidad no nos venden toppings... no venden emociones!!! ¿Qué es e l L-Casei? Una sensación: me cuido y prevengo. ¿El bifidus? Una etiqueta. ¿Y los ácidos Omegas? Una medalla. Buscamos emociones fuertes, y las podemos encontrar pegados a un yogur.  La nueva religión del presente se llama consumo y no les vale con que te comas un yogur... tienes que pagar 4 eurazos por él! Elige tus toppings!

"BUSCO CURRO, DE LO QUE SEA"

"Éste personaje tiene un Callejeros". Eso pensé yo, cuando lo vi parado en un semáforo en el barrio de Chamartín, en Madrid, este verano. Iba montado en una Vespa customizada con dos mil muñequitos.

Cuando digo que tiene un Callejeros, no me refiero a que lo recuerde de un programa, me refiero a que podría salir en uno perfectamente. Es más, sería injusto que no hubiera salido en ninguno. Hacerle una foto fue casi una obligación. Él estaba parado, esperando a que su disco cambiara a verde (cuántas ganas tenía de poder utilizar esa palabra, "disco". Tiene ritmo, no sé). Y yo sujetaba mi móvil con cámara mientras cruzaba la calle. Lo tuve que hacer. Por si algún día lo subía al blog.

Tenía que haberla remirado antes. Ahora descubro que este señor es, en realidad, un anuncio con patas. Con ruedas, en este caso. Un anuncio de si mismo. Busca TRABAJO; de peón, portero, canguro, mensajero, mozo, acompañante... Todo eso se puede leer en su moto. Olé tú.

Me paró a mirar mejor la foto, y descubro que es "EL VAQUERO DEL RASTRO". Buceo en internet, y me llevo una sorpresa. El jodío tiene perfil de facebook, y todo. Vende cómics, y es un personaje con cierta fama. De hecho, no soy ni el primer blogger que habla de él, ni el que mejor se ha documentado (eso seguro). Otros han tenido la suerte de echarse una cervecita con él...

cretinolandia
cotidianas

Incluso alguien ha escrito una novelita con su historia. Vaya con el vaquero, menudo CV.

Mucha suerte, sobre todo con la ITV, para el vaquero, un personaje muy "callejerosable", así como "torrentable". Los demás vamos tomando nota. Por lo del anuncio con patas, digo.

ARRIBA EL FRED (Amunt el frío!)

"Arriba el fred", això és una certesa: les temperatures baixen i baixaran encara més.
Esta fotografia és la platja de Gandia, nevada, als anys 60. No està trucada, per tant, és una altra certesa.

Però si jo dic "arriba el fred" i pose esta foto, podríem pensar que ha arribat el fred i ha nevat. No.

Esta és una de les primeres fotos del primer hotel de Gandia. El nom que van triar és el del castell que vigila la ciutat. el Bayrén. La platja estava deserta, i algú se li va ocòrrer (suposem que lícitament esperava viure d'això) montar un hotel.

Este estiu vaig fer una notícia a Canal 9 sobre els primers hotels de la Comunitat, al menys els de platja. El Sicania de Cullera, el Recatí del Perelló o el Bilbaíno de Benidorm, el degà dels establiments hotelers de costa, són exemples d'emprendedurisme, això que hui en dia està en boga i costa de trobar.
Obrir un hotel a una platja com Gandia, Cullera o Benidorm, hui en dia, és negoci segur, un xollet. Però en eixe moment era un poc de locos. Els que els obriren viatjaven a l'estranger per a prendre idees i vore com funcionava això. Jo faria un símil. És com si se'ns ocorrera obrir un hotel enmig de la muntanya (amb els pertinents permissos), o en la Lluna, vés a saber, potser d'ací a uns anys siga "Selene, ciudad de vacaciones", on perdre kilos seria instantani, per allò de la menor gravetat.

El Bayrén estava sol a la platja de Gandia. En aquella época venien famosos (al Recatí va estar Grace Kelly i Ranier de Mònaco, entre d'altres), a menjar-se la paella i diuen que fins i tot es gastaven les peles. Hui en dia hi ha "massa de tot", sobretot gent, i el conte ha canviat un poquet.

Però quan agarres una foto com ésta i et veus la platja, sense edificis, i nevada, dius... "la realitat supera a la afició".

Civismo urbano

"MATA TU JEFE Y ÉCHALO AQUÍ"

Creo que el mensaje es lo bastante claro como para decir nada más.
Aún así, vislumbro un atisbo de civismo. Han tenido la decencia de poner esto en el contenedor de orgánico. Asesino quizás, pero antiecologista, nunca. Si son restos de ser vivo, éste es el contenedor que le pertenece. Ni el de plásticos, ni el de papel, ni nada.

Peeeeeero, todo es mejorable. Aún podría ir más allá. Para contribuir a la correcta convivencia con sus vecinos. Yo propongo:

"MATA A TU JEFE Y ÉCHALO AQUÍ. RECUERDA QUE EL HORARIO DE RECOGIDA DE BASURAS ES DE 22 A 0.00 HORAS" (Por ejemplo).

Septiembre feliz.

Nota del autor: El mensaje no lo patrocina l'Ajuntament de Gandia.

Como para colarse...

Yo no entraría.

Por fin he posteado este cartel en mi blog, que tantas veces hemos visto mi hermano Jose y yo en nuestros paseos en bicicleta por el parque fluvial del río Túria, entre Valencia y Vilamarxant. La verdad es que la falta de ortografía es tan evidente que parece hasta cobarde publicarlo en el blog. Pero, a la vez, es tan evidente que una segunda lectura me lleva a una reflexión ulterior.

¿Lo habrá hecho adrede? Porque, claro, escribirlo bien advierte de que esa parcela tiene un propietario y, al no formar parte del dominio público, no está permitido entrar. Pero escribirlo mal puede alertar de que su propietario podría partirnos las piernas. "Propieda pribada". Ya sabéis, el Chuck Norris valencià escribe cómo le da la gana.

Bueno, creo que he divagado bastante. Casi. Un último apunte: ¿quién ha escrito la v? ¿Un buen samaritano? ¿El propietario, consciente de su error? ¿O alguien que pasaba por allí y decidió modificarlo para que dejaran de sangrar sus ojos?

Buenas noches

Un grafiti

Un paseo por Madrid, andando por andar. Giro la cabeza, la giro por girar. Me encuentro con un grafiti y un mensaje que me golpea en la cara.

"Esto es así, pero no de ahora: de siempre". Produce mareos, náuseas y en ocasiones te sube el azúcar. Peores son algunos de sus compañeros de viaje: celos, desconfianza...

"El amor no es la ostia".

Pero, qué caramba. También está bien: ensancha los poros, mejora la circulación de la sangre y dicen que rejuvenece. Aparecen unas sanas arrugas en la cara, que algunos llaman sonrisa, y tiene un gran efecto analgésico ante la cruda realidad.
9 de cada 10 médicos generales lo recomiendan. El décimo acaba de salir de una relación.

Un paseo por Madrid, andando por andar. Giro la cabeza, la giro por girar. Me encuentro con un grafiti y un mensaje que me golpea en la cara.
Me golpea, sí. Porque, además, "hostia" se escribe con "h".

ABRIMOS CUANDO PODEMOS

Supongo que se lee bien el cartel. Por si acaso queda un poco pequeño, reza así:

ABRIMOS CUANDO PODEMOS
CERRAMOS CUANDO QUEREMOS
CUANDO VENGAS Y NO ESTEMOS
NOS LLAMAS Y VOLVEREMOS

Y abajo, en pequeñito (esto es lo mejor):
El número está más arriba para evitar que lo arranquen o por lo menos ponerlo díficil.


La verdad es que podría comentar algo, pero me parece tan bueno, que lo vamos a dejar así. Tan sólo hacerle un homenaje al artista que lo pensó, en verso y todo. Y, muy a mi pesar, no hay ni una sóla falta de ortografía.

Por cierto, nos lo encontramos en Canals (La Costera), camino a un bar mientras los festeros salían de misa para ir a grabar los preparativos de la hoguera. Era un taller de electrodomésticos, o algo así. Y ese día era domingo, así que les daba la gana estar cerrados.

Uhmm... no lo entiendo.

Éste es uno de los sistemas de seguridad del metro de Valencia:

"El martillo rompecristales escondido tras un cristal".

Si hay una emergencia, romper cristales nos puede ayudar a escapar del vagón. Para ello, necesitamos un martillo. Escondido tras un cristal.

Es decir, para romper el cristal, debo coger el martillo, rompiendo el cristal detrás del cual está escondido, Para ello cojo otro martillo rompiendo el cristal, detrás del cual está escondido, con otro martillo, rompiendo el cristal detrás del cual está escondido, con otro martillo, rompiendo el cristal detrás del cual está escondido, con otro martillo... Así hasta el infinito.

Por tanto, y para terminar, lanzo una pregunta al aire: ¿qué fue primero, el martillo rompecristales o el cristal escondemartillos?

Derecho de pernada

La victoria de la selección me ha dejado tan extasiado, que ya hacía tiempo que no actualizaba mi blog. Pero la realidad, oh!, siempre supera nuestra imaginación y me traen de nuevo a la blogosfera para poner el puntito sobre la "i":

Atención al cartelito del garaje. En una calle de mi pueblo, poblada de vados, me encuentro esto. Uno de los vecinos paga su vado y tiene su placa: correcte.

Pero hay otro que, a falta de perras o de ganas de pagar a "l'anjuntament", utiliza una técnica más directa. Un cartelito "no aparcar..." Y además, avisa a la grúa si es necesario (nunca he visto ninguna en mi pueblo, pero si él lo dice). Dan ganas de aparcar allí mismo, sólo por ver si vienen a por tu coche o no, sin pagar el vado ni la placa ni nada de ná.

Pues eso, que hay algunos que quieren los derechos sin tener las obligaciones. Y quien se dé por aludido...

"No lo quites o te quitaré el tuyo"

Esta semana he dejado mi piso en Gandia, lo cual me ha traído un costoso y algo nostálgico proceso de mudanza. Pero también deja alguna curiosa anécdota. Ahora que no me voy a cruzar con el resto de vecinos puedo mostrar al mundo la oh! cruda realidad de la compra venta / alquiler de pisos.

La cosa está malita, eso lo sabemos todos. Y la competencia es dura. En este edificio de Gandia hay varios pisos, simalares que se alquilan. En la entrada encontramos 3 carteles, no sabemos si contraviniendo los estatutos de la Comunidad. Vamos a analizarlos:

• Por un lado, un cartel de color amarillo, para alquilar. Obsérvese el símbolito del teléfono, muy gráfico y directo, y su posición dominante sobre el resto de carteles que, no contentos con alquilar, prefieren vender.

• A la izquierda de la pantalla, la derecha visto desde la calle, hay un cartel comprado para colgar, de los que vienen ya hechos, vamos. Sólo hay que rellenar la casilla de los números de teléfono. Tiene un llamativo color naranja fosforito, y demuestra poderío e incluso alto poder adquisitivo.

• A nuestra derecha está el David contra Goliat del asunto. Sobrio, en papel blanco din-A 4 y impreso / imprimido con tinta negra. Sin florituras. Así como de barrio, hecho a si mismo, más modesto.

Vistos desde la calle, parecen divertidos carteles sin más (por cierto, he borrado algunos números para que no llaméis para comentar la jugada... sin avisarme).

Pero en realidad, ha habido una lucha feroz por la competencia, incluso puede que se hayan arrancado los carteles rivales. Pues bien, el más modesto no se va a quedar de brazos cruzados. Y advierte "no lo quites o te quitaré el tuyo". Está escrito desde dentro, como diciendo "TE VIGILO", e incluso insinúa algó así como "no lo arranques o te lo arranco", el cartel, o lo que sea. Y aquí está mi número y te lo repito a la cara, si hace falta. Olé por los carteles macarras!