El blog de Vic

Ese yogur ahí!

2011-12-16T23:35:00.003+01:00

Es la moda a pie de calle. Mientras haces shopping a media tarde, nada más salir de cenar, o a mediodía cuando calienta el sol: tómate un yogur. Pero un yogur guay, helado, con toppings (cosas por encima), y trozos de chuches. El yogur está de moda, y yo lo flipo.
De moda pueden ponerse los tocados, el estampado a cuadros, los leggins o los auriculares tamaño xxl. Pero que se ponga de moda algo tan viejo como el yogur, ya tiene mérito. ¿Lograrán poner de moda, no sé, el ketchup? ¿Los cacahuetes? ¿La gaseosa? Bueno, tampoco me extrañaría: consiguieron poner de moda las zapatillas de lona y los gin-tonics. Se lo montan muy bien.
No puede ser más simple: el yogur, el paradigma del mondismo y lirondismo. La maquinaria del marketing está bien engrasada. Un yogur en el super me cuesta 12 céntimos. En una moderna yogurtería, helado y con topping... mínimo 2 euros. Sale muuuuuuy a cuenta.
Hace poco, paseando por el centro, descubría una nueva yogurtería. De hecho, surgen a decenas, como los champiñones. Ésta es pequeña, pero la acera es tan estrecha que entras sin quererlo.

De acuerdo, no está mal del todo la moda. El yogur mola mucho, es sano y está bueno. De hecho, mientras os cuento esto me dan ganas a ir a una de esas yogurterías y pillarme el más grande, el de 4 eurazos (dinero con el que me compraría yogures durante todo un trimestre). Tengo la imagen en mi subconsciente, ha calado el mensaje hipodérmicamente. El sistema nos ha marcado un golazo.
"Es que la gracia está en los toppings", me comentan. Acabáramos. Los hay de mil formas (daditos, virutas, trozos) colores (lentejas multicolores),y tamaños (esto no lo tengo tan claro, pero había que acabar la trilogía de alguna manera). En realidad no nos venden toppings... no venden emociones!!! ¿Qué es e l L-Casei? Una sensación: me cuido y prevengo. ¿El bifidus? Una etiqueta. ¿Y los ácidos Omegas? Una medalla. Buscamos emociones fuertes, y las podemos encontrar pegados a un yogur. La nueva religión del presente se llama consumo y no les vale con que te comas un yogur... tienes que pagar 4 eurazos por él! Elige tus toppings!

PELIS POBLES

2011-11-30T15:42:00.001+01:00

Quin argument obtenim de barrejar el nom d'una pel.lícula amb el d'un poble de la Comunitat Valenciana?

De què va Requena Miss Sunshine, Alcoi passa con Mary o Faura de Titanes?

Ara mateix estic capficat amb un nou blog de l'absurd:

PELIS POBLES

S'accepten propostes.

SPAM PEOPLE

2011-11-17T19:25:00.001+01:00

Hoy quiero hablaros de lo que yo denomino spam people. Esta gente son a los amigos lo que el spam a los correos electrónicos. Infectantes.
Me refiero a la gente que te satura el facebook, te manda mensajes de publicidad prescindible y te invita a eventos en el otro lugar del país a los que, efectivamente, no podrás ir. Hace poco aprendí algunas normas de "netiqueta", de comportamiento en la red. Esta gente ha venido a esta fiesta en chanclas y bañador. Y tienen un tipo horroroso.

¿Hay gente en vuestro facebook que sobra? ¿Que no consideráis vuestros amigos, o que no os saludarían por la calle si os vieran? Ahí tenéis a los Spam People. A la basura.

Esto, además, yo lo extrapolo a las relaciones cara a cara. Hay gente a la que no le interesa la amistad del otro, tan sólo conocer su vida privada. Sacarle información a cambio de nada, ni siquiera su empatía.

Si sóis de color púrpura, en papel, y tenéis dibujado un puente en la cara, enhorabuena. Caeréis bien a todo el mundo. Pero si no sois un billete de 500 euros, seguid a vuestra marcha.
Eso sí, si yo os pido un favor, concedédmelo. Que yo soy un correo de alta prioridad.

APAÑOS (I): VOZ EN OFF

2011-11-08T13:05:00.000+01:00

"Mira, qué majo, el perrete. Perrete, perrete! Un poco abstentista sí parece, porque este perro pastor está descuidando al rebaño. O eso, o tiene un ojo en la nuca (o en el rabo), para controlarlas... O las intuye, como son tan listos!... La foto la hice en Formigal".

Esto que acabo de añadir era un pie de foto. Su equivalente en vídeo sería la voz en off. Hoy hablaré de la VOZ EN OFF. A mi en el cine no me gusta la voz en off. No mucho, por lo menos. Para contar las cosas, ya están las imágenes. La voz en off es para ahorrar dinero, señores. Por eso Woody Allen es rico. Gracias a la voz en off.

Empiezo hoy una sección, de esas que se empiezan y nunca se continúan como los coleccionables de septiembre (qué tal los lleváis?): "Apaños". Pues eso, la voz en off es un apaño.

De entrada el término es poco exacto. Según los manuales, la voz en off pertenece a un personaje, fuera de plano. Si se trata de un narrador es VOZ EN OVER. Mal empezamos.

IMÁGEN VS VOZ EN OFF

Emociones. Tal o cuál personaje está enfadado. Puedo contarlo con un gran actor, con una excelente expresión, añadiendo un sintético diálogo que rezume dobles sentidos y significados latentes, o meterle una voz en off, la vaselina del cine sonoro.

Elipsis. Puedo solucionar una elipsis con una buena puesta en escena que demuestre qué cosas han cambiado, mostrar detalles que lo signifiquen,... o calzar una voz en off (over!).

Puesta en antecedentes. Una secuencia resumen es cara de grabar, y a veces costosa de resolver. Resumir un libro de 500 páginas en unas 3 horas de película es difícil en imágenes, pero si le añadimos una explicación en voz en off... problema resuelto.

Acción. Si para entender lo que pasa en la película tienes que añadirle una voz en off, es que no lo estás contando bien en imágenes. Eso es así, aunque le pongas una voz en off del mismo personaje muchos años después, a lo "aquellos maravillosos años", estás haciendo trampa. Pero mola mucho.

Bonus track: Una especie del Frankenstein de la voz en off sería los comentarios del director en los DVD's.

Espero que los defensores de la voz en off no estén ofendidos. Y si no, les propongo que relean la entrada añadiendo una voz en off en la que se explique que era todo fina ironía y pelín sarcasmo.

Para acabar, aquí os dejo un par de consejos para cinéfilos: 1) no vayáis a ver la segunda o tercera parte de una película sin haber visto las anteriores, porque no os enteraréis de muchas cosas, 2) las palomitas de casa son más baratas que las del cine.

"BUSCO CURRO, DE LO QUE SEA"

2011-11-02T14:57:00.006+01:00

"Éste personaje tiene un Callejeros". Eso pensé yo, cuando lo vi parado en un semáforo en el barrio de Chamartín, en Madrid, este verano. Iba montado en una Vespa customizada con dos mil muñequitos.

Cuando digo que tiene un Callejeros, no me refiero a que lo recuerde de un programa, me refiero a que podría salir en uno perfectamente. Es más, sería injusto que no hubiera salido en ninguno. Hacerle una foto fue casi una obligación. Él estaba parado, esperando a que su disco cambiara a verde (cuántas ganas tenía de poder utilizar esa palabra, "disco". Tiene ritmo, no sé). Y yo sujetaba mi móvil con cámara mientras cruzaba la calle. Lo tuve que hacer. Por si algún día lo subía al blog.

Tenía que haberla remirado antes. Ahora descubro que este señor es, en realidad, un anuncio con patas. Con ruedas, en este caso. Un anuncio de si mismo. Busca TRABAJO; de peón, portero, canguro, mensajero, mozo, acompañante... Todo eso se puede leer en su moto. Olé tú.

Me paró a mirar mejor la foto, y descubro que es "EL VAQUERO DEL RASTRO". Buceo en internet, y me llevo una sorpresa. El jodío tiene perfil de facebook, y todo. Vende cómics, y es un personaje con cierta fama. De hecho, no soy ni el primer blogger que habla de él, ni el que mejor se ha documentado (eso seguro). Otros han tenido la suerte de echarse una cervecita con él...

cretinolandia
cotidianas

Incluso alguien ha escrito una novelita con su historia. Vaya con el vaquero, menudo CV.

Mucha suerte, sobre todo con la ITV, para el vaquero, un personaje muy "callejerosable", así como "torrentable". Los demás vamos tomando nota. Por lo del anuncio con patas, digo.

ARRIBA EL FRED (Amunt el frío!)

2011-10-26T15:37:00.003+02:00

"Arriba el fred", això és una certesa: les temperatures baixen i baixaran encara més.
Esta fotografia és la platja de Gandia, nevada, als anys 60. No està trucada, per tant, és una altra certesa.

Però si jo dic "arriba el fred" i pose esta foto, podríem pensar que ha arribat el fred i ha nevat. No.

Esta és una de les primeres fotos del primer hotel de Gandia. El nom que van triar és el del castell que vigila la ciutat. el Bayrén. La platja estava deserta, i algú se li va ocòrrer (suposem que lícitament esperava viure d'això) montar un hotel.

Este estiu vaig fer una notícia a Canal 9 sobre els primers hotels de la Comunitat, al menys els de platja. El Sicania de Cullera, el Recatí del Perelló o el Bilbaíno de Benidorm, el degà dels establiments hotelers de costa, són exemples d'emprendedurisme, això que hui en dia està en boga i costa de trobar.
Obrir un hotel a una platja com Gandia, Cullera o Benidorm, hui en dia, és negoci segur, un xollet. Però en eixe moment era un poc de locos. Els que els obriren viatjaven a l'estranger per a prendre idees i vore com funcionava això. Jo faria un símil. És com si se'ns ocorrera obrir un hotel enmig de la muntanya (amb els pertinents permissos), o en la Lluna, vés a saber, potser d'ací a uns anys siga "Selene, ciudad de vacaciones", on perdre kilos seria instantani, per allò de la menor gravetat.

El Bayrén estava sol a la platja de Gandia. En aquella época venien famosos (al Recatí va estar Grace Kelly i Ranier de Mònaco, entre d'altres), a menjar-se la paella i diuen que fins i tot es gastaven les peles. Hui en dia hi ha "massa de tot", sobretot gent, i el conte ha canviat un poquet.

Però quan agarres una foto com ésta i et veus la platja, sense edificis, i nevada, dius... "la realitat supera a la afició".

Civismo urbano

2011-09-12T14:39:00.004+02:00

"MATA TU JEFE Y ÉCHALO AQUÍ"

Creo que el mensaje es lo bastante claro como para decir nada más.
Aún así, vislumbro un atisbo de civismo. Han tenido la decencia de poner esto en el contenedor de orgánico. Asesino quizás, pero antiecologista, nunca. Si son restos de ser vivo, éste es el contenedor que le pertenece. Ni el de plásticos, ni el de papel, ni nada.

Peeeeeero, todo es mejorable. Aún podría ir más allá. Para contribuir a la correcta convivencia con sus vecinos. Yo propongo:

"MATA A TU JEFE Y ÉCHALO AQUÍ. RECUERDA QUE EL HORARIO DE RECOGIDA DE BASURAS ES DE 22 A 0.00 HORAS" (Por ejemplo).

Septiembre feliz.

Nota del autor: El mensaje no lo patrocina l'Ajuntament de Gandia.

Abusa de la llengua

2011-06-15T11:31:00.003+02:00

Hi ha 3 coses de les que és bones abusar, en esta vida: el iogurt, el sexe i la llengua (és a dir, el sexe una altra vegada). En realitat, vull dir la nostra llengua, el valencià. Abusar del valencià és bo per a la salut. En concret, per a la nostra.
Parlem ara d'un cas curiós. En València (ciutat) quasi no es parla valencià. La capital del territori, Comunitat de veïns com diu un irreverent amic, és un poc territori comanxe, una ciutat on es parla castellà, rodejada per pobles alletats en valencià. Vos conté una anècdota. Un cosí meu, de menut, vivia al poble i parlava valencià. Uns amics dels pares tenien una filla, vivia a la ciutat i parlava castellà. Però ell, com que venien de València, assegurava que ells parlaven "valencià" i, per eliminació, la llengua que ell parlava s'hauria d'anomenar, per tant "castellà".
A "la capi", és a dir, al cap i casal, no es parla en valencià. Al menys en teoria. Quina alegria quan, de manera quasi clandestina, escolte algun veí parlant en valencià, des del desllunat, encara que minuts abans ens hajam saludat amb un "Buenos días" al portal. He sentit a gent parlar en valencià al gimnàs d'Abastos, pel carrer Jesús, o en tendes del centre, i a moltes persones que es canvien del castellà al valencià quan descobreixen que jo el parle amb ma mare o el meu germà.

"Lo entiendo perfectamente, pero no lo hablo". Cal atrevir-se. Quantes vegades he escoltat esta expressió. Crec que tinc la sort de poder treballar en valencià: primer quan vaig començar a Televisió del mediterrani, en Gandia, després tele 7, i ara a la televisió autonòmica, Canal 9, la mateixa amb la que em vaig criar i vaig descobrir que el valencià també tenia el seu lloc als mitjans de Comunicació i, el més important per a mi en eixa época, als dibuixos animats.

No val a dir que parlar valencià és de "ser de poble". Val a dir que és de ser valencià. Abusem de la llengua tots, els que la tenim com a llengua materna, i els qui l'han aprés, sense vergonya, per què tots ens equivoquem: nosaltres i ells. Vinga, abusem de la nostra llengua. És bo per a la nostra salut.

Pobre canario

2011-05-23T23:30:00.012+02:00

Otra vez "procrastinating", me encuentro escribiendo en el blog. Así es, en estos momentos debería estar haciendo otra cosa: estudiando para mi examen de francés. Por eso mismo, para huir de mi verdadera responsabilidad, os voy a contar una triste historia. El triste final del canario Pavarotti.

Ya sé que dije que era un tipo molesto, que cantaba sin cesar a todas horas del día, especialmente si ponía la tele. Pues bien, despareció de su jaula una noche, hace un par de semanas. En el balcón había un rastro de plumas, inequívoco indicio de que el suyo no fue un final feliz. El hallazgo lo hizo mi madre, realmente afectada. Sin esperar más de un día y, por tanto, sin prolongar mi descanso más de 24 horas, fue a la tienda de animales para buscarle un amarillo sustituto. Allí le dijeron que algún tipo de ave urbana se estaba encargando de "cepillarse" a tan domésticos pajaruchos, aprendices de moviolas, abriendo la jaula si era necesario para ello. Sofisticado asesino y pobre Luciano.

En la misma pajarería le indicaron a mi madre que habría que esperar para buscarle sucesor. Según parece, aún no es época de cría de canarios, así que habría que alargar en silencio el luto a Luciano Pavarotti, nuestro "tenedor". Luto que incluso está siguiendo nuestra tele, muda, tras estropearse el aparato de TDT no sé si de pena por la falta de tan cantarín amigo y su tititi pipipiri pi fiufiu.

Ya sé que dije que era un tipo molesto. E incluso pedí que alguien lo callase, en este mismo blog. Pavarotti ya no ha vuelto a cantar, y no me despierta por las mañanas-mediodías-tardes-noches. Pero su jaula sigue ahí, como amenazando de que algún día volverá su sonido. A veces la miro de reojo, como esperando oir de nuevo su sonido en cualquier momento.

Lo sé, dije que era un mamoncete amarillo. Un cansino que no cesaba en todo el día. Pero yo no quería para él este final. De hecho, cierto sentimiento de culpa me invade. Era un tío simpático, un poco ruidoso solamente. Quizás tan sólo cantaba para sentirse bien. Espero que esta entrada sea entendida como un pequeño homenaje. Va por ti, Pavarotti, allí donde estés... molestando.

"Dance on the bloog"

2011-05-01T17:57:00.009+02:00

"Hace tiempo que no escribo en mi blog" no puede ser una frase con la que empiece, cada cierto tiempo, mi cuaderno en internet, una entrada tras otra. El medio no puede convertirse en el mensaje. Vamos, no debería.

"Hace tiempo que no escribo en mi blog". Ahora sí estoy escribiendo, vamos, lo estaba haciendo antes de que pudiseses leer esto. Y eso es posible no porque haya encontrado tiempo, si no porque tenía otra cosa que hacer. He sido víctima del "procrastinating" (ver entrada). Vaya, de nuevo el contenido se convierte en el mensaje. Es el metablog.

Quien tiene un blog, seguro que se identifica con esto. El arduo trabajo de escribir se compensa con una inyección de ego, al ver que te ha visitado alguien de Chile, Rusia o Eslovenia. Piensas: "guau, a alguien fuera de nuestras fronteras le interesa El blog de Vic". Bueno, en realidad ha sido víctima de los caprichos del motor de búsqueda de Google. Otros clásico son las competiciones con compañeros, por ver quién consigue más entradas y, cómo no, dejar de escribir durante semanas. Si no lo haces, ni eres bloggero ni eres ná.

Cuelgas textos en una red mundial, pero en realidad te va a leer gente que te conoce. Así que luego no te extrañe que las entradas más seguidas son aquellas que hablan de un bebé, un abuelo, tres amigos de festorra, un canario que no se calla, tus intimidades más íntimas, etc.

A este blog le queda mucho por crecer, y una apuesta por aquellos contenidos más comerciales (cómo el sexo, disponible en una futura versión de pago). Se aceptan propuestas. De gratis, claro que sí, que esto es internete.

Rui-dios

2011-04-12T23:30:00.007+02:00

Mec, mec! Suena un claxon. Una taladradora taladra la acera: abriendo las tripas para echar cable o rematando una obra nueva. Ni no, ni no! Grita la alarma de una ambulancia, de las 100 que pasarán hoy camino al hospital dos calles más para allá. Tronc tronc! El tubo de escape de una moto parada en el semáforo. Las ruedas se deslizan por la calzada. Desde mi habitación lo oigo como si estuviera allí. Son las 9. Empieza el ruido.

Casi casi es como estar en la calle. Como patearla. Porque se oye un huevo. No me deja dormir, pero ni siquiera me llega a despertar del todo. Vamos, que paso de salir de la cama. Eso sí, sin descansar. Calentito y tapadito, pero con cara de malas pulgas.

Las dos avenidas que cruzan debajo de mi casa hacen las veces de pared frontonera que fuerza un desagradable rever ,(rever-rever). Así que cuando pasa un coche, lo oyes unos segundos antes y unos segundos después. Ahora vuelve el silencio. No, ahora, no.

Echo de menos el silencio, al lado del campo. Despertarme sobresaltado por eso, porque no oía nada. Ruido, cómo te odio.

El tráfico dura lo que dura el desplazamiento de la gente al trabajo. Vamos a decir de 8 a 10. A esa hora siempre me desvelo, echo un pis e intento volver a la cama. Pero me supera. Quiero decir, vuelvo a la cama pero no consigo dormir. Después, a las 10, cesa. Y la cama me engulle, y me duermo, y se me hace tarde para todo. Son las 12. No es mi culpa. Es culpa del ruido.

Como para colarse...

2011-03-28T23:49:00.007+02:00

Yo no entraría.

Por fin he posteado este cartel en mi blog, que tantas veces hemos visto mi hermano Jose y yo en nuestros paseos en bicicleta por el parque fluvial del río Túria, entre Valencia y Vilamarxant. La verdad es que la falta de ortografía es tan evidente que parece hasta cobarde publicarlo en el blog. Pero, a la vez, es tan evidente que una segunda lectura me lleva a una reflexión ulterior.

¿Lo habrá hecho adrede? Porque, claro, escribirlo bien advierte de que esa parcela tiene un propietario y, al no formar parte del dominio público, no está permitido entrar. Pero escribirlo mal puede alertar de que su propietario podría partirnos las piernas. "Propieda pribada". Ya sabéis, el Chuck Norris valencià escribe cómo le da la gana.

Bueno, creo que he divagado bastante. Casi. Un último apunte: ¿quién ha escrito la v? ¿Un buen samaritano? ¿El propietario, consciente de su error? ¿O alguien que pasaba por allí y decidió modificarlo para que dejaran de sangrar sus ojos?

Buenas noches

ROMA es AMOR al revés

2011-03-15T00:54:00.002+01:00

ROMA es amor, al revés. Es decir, lo que queda cuando se acaba el amor. Ya sé que es realidad ROMA es la capital de Italia. Pero ahora, en este texto, ROMA será amor al revés.

"Para ella siempre fuiste un gran tipo". No le faltaba razón. Valías mucho. En realidad vales mucho, pero quiero decir que llegó un día en el que dejaste de ser importante en su mundo. Pasaste de ser todo, a ser nada. Y lo que antes estaba bien, de repente pasó a estar mal. Y se acabó el amor.

ROMA es una ciudad en ruinas, cómo una relación que ya no es nada. Sí, tuvo un pasado glorioso, pero esos grandes edificios ya no sirven para lo que se construyeron. Tus gracias, que tanto le hacían reir, le molestan, tus problemas le agobian y tus hobbies le aburren. Vaya, desde entonces no has vuelto a probar esa comida que le encantaba, ni ves en la tele esas series que veías con ella y que no te gustaban... pero te gustaba ella.

"Si juntasemos todos los minutos que nos hemos besado, llenaríamos cientos de días. Y si juntasemos todas las veces que nos dijimos "te quiero" el silencio se acabaría".

Ahora sólo te queda ROMA... en ruinas. Ah, bueno, y miles de fotografías vuestras en la memoria de tu ordenador.

Sabes que irá a esos sitios que estaban en vuestra lista de futuros viajes juntos, pero no contigo, y que ha descubierto esa película que querías ver con ella. Al menos piensa que quizás te eche un poco de menos.

ROMA fue la capital del mundo, pero ahora ya no lo es, ni ella tampoco te mira cómo antes. Tus ojos han dejado de ser azules, y apenas se acuerda de que nadie la supo amar como tú. ROMA fue lo más, pero ahora sólo es amor al revés.

Al final sólo queda ROMA. En realidad, al final ya no queda nada.

El meu cole

2011-02-20T00:10:00.001+01:00

Feia temps que no escribia al meu blog, i oferisc de nou, una entrada nostàlgica. Potser m'estic fent major.

Sant Bernat. És el patró del poble que em vegué nàixer, Carlet, però també és el meu col·legi; el meu, dels meus germans, i de tants altres companys i companyes. És el lloc on vam aprendre a llegir, a sumar i restar. Allí passavem hores i hores de futbol durant el pati del menjador. Ens disfressàvem de pastorets en Nadal, i bebíem "Fanta" com si s'acabara el món en la festa de fi de curs.

Aquell també era el lloc on fèiem el burro. Però burro burro. Jugàvem a mosca, i posàvem calent a bascollades a qui li tocara "pagar". Passar per aquell corredor de manotades hui en dia seria qualificat de salvajada, especialment en les dues rondes de moscardó que ara ens portarien directament al fisioterapeuta. Però en aquells temps ni hi havia mòbils, ni els mòbils tenien càmera,ni es pujaven les imatges a youtube. Així que si et tallaves el monyo, t'estrenaven el cap, si portaves esportives noves les havien de xafar i si feies anys, millor que anares calfant les orelles, i ho havies d'assumir. Jugàvem a xurro va, al vasco mangotero alguna vegada i també a bous, amb les branques del pati per vore si aconseguíem fer-nos mal. . En l'1 - x- 2, la funció final era la d'acabar cascant a algú: a qui li pegava el 2 o al llançador si l'empomàvem. Menció abanda mereix allò de "nombrar caballero". A qui ho conega, segur se li dibuixa un somriure. Fins i tot hi havia temps per a guerres de taronges (darrere del pati hi havia uns camps, i els majors de l'institut de vegades es passaven per allí per a incordiar als "xicotets"). Tota una infància amb bèl·liques reminiscències.

També hi havia coses més boniques, com el huac o la trompa, però també tenien la versió canalla i perrera. En les boletes, mai es jugava a mentires. Qui perdia el joc, perdia la canica. I si tenies una trompa amb punta de ferro, anaves a partir les trompes dels altres. Era una divertida jungla.

Jugàvem a unes altres coses, supose que més innocents. Però quan em vénen a la ment estes històries i les observe amb perspectiva, realment em sorprenc. Ni en aquell temps estàvem tan cerrils, ni crec que els nanos de hui en dia siguen "insalvables". Quan he contat esta història a unes altres persones, s'han sorprès. Però jo no tinc un mal record dels meus anys a l'EGB (ací m'he delatat: sí que estic major). Tot el contrari. Érem tots amics, repetidors i empollons, tot i que ens passàvem el dia traent-nos malnoms, o "motes" d'allò més rebuscat.

Hui he tornat a passar per davant del pati de Sant Bernat, a Carlet. Em dóna por calcular els anys que fa que vaig deixar el col·legi. Copiant al poeta, fa 14 anys que tinc 14 anys... Ahí està Sant Bernat, amb alguns canvis però igual en essència. Bé, en realitat, mirant-lo ara, diria que s'ha encollit, s'ha tornat més xicotet. Al menys, em fa a mi eixa impressió. O potser serà que m'he fet gran.

El Rey fa 60 anys

2011-01-31T00:22:00.001+01:00

Es pensa que està a l'ocàs de la seua monarquia, que li han tret la corona. però el papero continúa sent el rei. Amb una fina ironia, quasi críptica, encara ens trau un somriure quan diu allò de "muchachos", "bufanuvols" i "cantamanyanas"; "chupópteros", "ramonsuelos" y "el pequeño ruiseñor". Tant és així que els meus germans i jo vam decidir, fa anys, glossar en una llista les seues grans expressions. "Ma mare, quan era jove, qué guapa que era"... i les amenitzava amb alguna cansoneta, "ai, de aquel que a las mujeres..."

Li agrada anar-se'n d'esmorzar amb els amics, el bricolatge, i queixar-se, però prou, per què mon pare ja és un "agüelo", concretament de la néta que li ha donat el meu germà major, és a dir, el primo gilito (el primogenit, s'entén). Li xiula, imitant el so de les caguerneres, i l'altra li riu totes les gràcies al seu iaio, de qui ha heretat uns profunds ulls blaus. Els seus brillen de manera especial, tot i haver passat 6 dècades per la seua vida.

Mon pare és també Carlet i els records de la infantesa, com quan arribava a casa i havíem de fer-li un pató (paraula de segell propi, derivada de "petó"). També és l'apartament de Cullera, els records del camp de bresquilleres i els dies que anàvem a ajudar-lo a repartir, de bon matí. "Vinga, va, fill, no sigues gos i alça't". "Preferisc ser gat, i quedar-me dormint a casa!". Eixiem amb la furgoneta, la blanqueta. Entre batalletes, històries i raonaments, fèiem el repartiment. Quan els seus clients li preguntaven si jo era fill seu, ell deia, amb molta gràcia, això de "me diu pare, pues fill meu". L'esmorzar era un dels grans moments del dia, per què aquells bocates sabien a glòria després d'un parell d'hores de faena. Recorde als seus amics parlant en un llenguatge críptic, ple de metàfores i al·legories pròpies del valencià, fetes per a no ser enteses per ningú més. Mon pare em deia: "en esta vida s'ha de saber ser corresponsal i estar al puesto". Això mateix.

Mon pare és l'autoritat, ho ha sigut per a nosaltres. La veu de l'experiència, un "ordeno i mando" que intentava dur al solc als seus fills que, baix el comanament de ma mare, van tindre una educació estricta però enriquidora. En la nostra família era el membre de més edat. Però a sa casa la història havia estat ben distinta. Era el menut de 3 germans, concretament, "el xiquet". Les meues ties, les seues germanes, ens conten, sopar de nadal sí, sopar de nadal també, totes les batalletes de quan ell era menut. La major, amb 15 anys més, va ser una segona mare... i el va posar ben recte. La d'enmig ens conta les bromes que li feien, com quan el van traure en calçotets al carrer Velàzquez, on vivien.

Salva, o Voro, encara té tot el monyo, uns cabells quasi blancs del tot que són l'enveja del Richard Geere, a qui diuen que té una retirà. Assegura no haver-se recuperat de la crisi dels 40, i acusa haver estat tota la vida treballant, però des de ben menut de veritat.

Mon pare està ben orgullòs dels seus fills, però li sap un poc mal reconèixer-ho. Ell, que és el més templat, té 3 grans competidors. Per cert, ell em va animar a escriure este blog. Bé, en realitat no sap ben bé què és això d'un blog, però em va alentar a escriure de nou, com quan era menut, per ocupar el temps i la ment. Gràcies.

Mon pare continúa sent el rei i hui acompleix 60 anys. Per totes les vegades que t'haguera pegat un abraç, i per totes les que t'haguera pegat una galtadeta, Felicitats, papà!

Un grafiti

2011-01-26T19:34:00.003+01:00

Un paseo por Madrid, andando por andar. Giro la cabeza, la giro por girar. Me encuentro con un grafiti y un mensaje que me golpea en la cara.

"Esto es así, pero no de ahora: de siempre". Produce mareos, náuseas y en ocasiones te sube el azúcar. Peores son algunos de sus compañeros de viaje: celos, desconfianza...

"El amor no es la ostia".

Pero, qué caramba. También está bien: ensancha los poros, mejora la circulación de la sangre y dicen que rejuvenece. Aparecen unas sanas arrugas en la cara, que algunos llaman sonrisa, y tiene un gran efecto analgésico ante la cruda realidad.
9 de cada 10 médicos generales lo recomiendan. El décimo acaba de salir de una relación.

Un paseo por Madrid, andando por andar. Giro la cabeza, la giro por girar. Me encuentro con un grafiti y un mensaje que me golpea en la cara.
Me golpea, sí. Porque, además, "hostia" se escribe con "h".

ABRIMOS CUANDO PODEMOS

2011-01-11T01:20:00.002+01:00

Supongo que se lee bien el cartel. Por si acaso queda un poco pequeño, reza así:

ABRIMOS CUANDO PODEMOS
CERRAMOS CUANDO QUEREMOS
CUANDO VENGAS Y NO ESTEMOS
NOS LLAMAS Y VOLVEREMOS

Y abajo, en pequeñito (esto es lo mejor):
El número está más arriba para evitar que lo arranquen o por lo menos ponerlo díficil.

La verdad es que podría comentar algo, pero me parece tan bueno, que lo vamos a dejar así. Tan sólo hacerle un homenaje al artista que lo pensó, en verso y todo. Y, muy a mi pesar, no hay ni una sóla falta de ortografía.

Por cierto, nos lo encontramos en Canals (La Costera), camino a un bar mientras los festeros salían de misa para ir a grabar los preparativos de la hoguera. Era un taller de electrodomésticos, o algo así. Y ese día era domingo, así que les daba la gana estar cerrados.

2011

2010-12-31T16:31:00.001+01:00

Le damos la última mordida al 2010, y vamos a por el 2011.

Cada vez que termina un año, me gusta pararme unos minutos para echar la vista atrás. Para reflexionar sobre lo que ha pasado en los últimos 12 meses. Observar los aciertos para anotarme los puntos correspondientes, y vigilar los errores para hacer propósito de enmienda.
El 2010 ha sido un año irregular. Fue el año de mi vuelta a la adolescencia. De repente, me quedé parado, soltero y en casa de mi madre. Desaparecieron mis checkpoints vitales y apareció una página en blanco. Y nos pusimos a escribir. Nuevo trabajo, nuevos retos, nuevos viejos amigos, ... Puedo hacer balance de lo bueno y lo malo. Pero más interesante aún es hacer balance de lo que vendrá. De los buenos propósitos para 2011, y de las sorpresas que están por venir.

En este momento, tan sólo nos separan unas horas del nuevo año. Pero todo seguirá igual. En mi caso será un inicio atípico: estaré trabajando. Si es verdad que el trabajo dignifica, voy a ser dignísimo. Hasta que llegue mi momento, momento de ser un vago. Que para mi equivale, casi casi, a sentirse rico.

Este año empecé a escribir un blog, el blog de Vic. Era una manera de desahogarme, de decir lo que pienso, pero también de callarlo. De mostrarme cómo soy, pero de darme cuenta cómo nos llegamos a ocultar. Prometo seguir contando historias, tanto mis chorradas como esos ítems externos que configuran mi ser interior.

Quiero dedicar esta entrada a todos los que son algo en mi vida y yo soy algo en la de ellos. Y que 2011 sea para todos un gran año.

El más buscado

2010-12-22T21:19:00.001+01:00

El Google es lo más, porque siempre te da una respuesta, aunque sea equivocada. Es una auténtica biblia: cualquier duda la puede resolver, o reproducirla en esporas interrogativas. Tiene un rápido motor de búsqueda que no se mide en caballos. Tú puedes escribir "El blog de Vic" (entre comillas, claro), y llegar hasta el blog. Y aumentar en una las visitas.

Puedes entrar a la página de youtube sin entrar directamente en youtube, o conocer el facebook, tuenti o twitter de alguien. Puedes teclear sexo gratis para ver los miles de entradas que existen. Gratis, free. Todo ello vía on line, claro. Hasta Belén Estebán o París Hillton sabría usarlo.

Si algo te sale bien y eres un as de internet, puedes gritar Yahoo! Así es la wiki vida: puedes ser famoso con un nombre tan común como Paco González, gracias a unos juegos o un Mundial de fútbol. Respirar es gratis, y también puede serlo "download" escritorios de Sara Carbonero, que tiene un perfil más elegante que Pamela Anderson, Britney Spears o Paula Prendes.

En google internet fondos gratis descargar puedes aprender que es el chatroulette, y en cualquier lugar de la casa en alquiler o en venta, gracias a ipod, iphone e ipad.

Qué cosas tiene el google. Sex y Porn son dos de las palabras más buscadas en internet. Junto a ellas hay otras 20 que he colado en este texto. Era un reto que me lanzó la Tortuga Chafacharcos para conseguir centenares, que digo, miles de visitas all around the world. Aunque hayan llegado aquí por equivocación.

¿Habrá valido para algo?

¿Quién mató al papel reciclado?

2010-12-14T00:13:00.001+01:00

Marroncico, con aspecto de sucio, y con alguna mancha fosilizada en su interior: así es el papel reciclado con que hacíamos exámenes en la Universidad. Hace años que no veo uno de ellos. Pregunto en las imprentas, y apenas se venden. Son más sucios pero más limpios, más sostenibles pero más caros. El papel reciclado es un handicap para entregar un trabajo de clase y conseguir buena nota en el apartado "presentación y limpieza". Ahí terminó sus días: en los centros educativos y universidades. ¿Quién mató al papel reciclado?

Nadie! Contesta una de las asistentes a nuestras habituales reuniones de intelectuales (en realidad se trata de cenas de tapeo). La Do Gaga asegura que se sigue utilizando... en la universidad. El papel reciclado es como Guti: una eterna promesa que se emborrachó de éxito... se fue el éxito y se quedó el resto.
A lo que vamos. Les adelanté a mis amigos cuál sería la siguiente entrada del blog, y ya la estaban desmontando. Pues de eso nada. Y decidí documentarme.

El papel reciclado consume el 10 por ciento d agua y contamina 4 veces menos que la conocida como pasta virgen. Hasta que llegamos a este punto, amamos al papel reciclado. Pero no es perfecto: es más frágil y no vale para fotocopias e impresiones, si no es "cortado" con pasta virgen. El cartón reciclado sí es guay. Tiene una "pureza" del 90 por ciento. El papel de periódico contiene un 70 por ciento de reciclado, justo el triple que el resto de papel para escritura. ¿Qué es lo que más difícil hace el reciclado? Pues los restos de colas como etiquetas o sellos.

Conclusión: el papel reciclado no ha muerto: se ha ido a vivir a otro sitio, dónde no sepan que es reciclado y pueda codearse con carísimos papeles impolutos, para conseguir un 10 en la presentación de un trabajo escrito a mano a doble espacio y con tintas de 3 colores.

Vamos de ruta con Motxilles Solidàries

2010-12-03T19:50:00.001+01:00

El desierto está lleno de gente. En Marruecos, donde ahora estamos, hay muchos pequeños núcleos de nómadas bereberes. Viven de una manera distinta a nosotros, en medio del silencio y la tranquilidad, sin impuestos, hipoteca,... Pero su forma de vida, en núcleos dispersos, dificulta en muchas ocasiones la escolarización de sus niños.

En el camino hacia el lago Iriki, el grupo de Motxilles Solidàries se encontró con un par de escuelas, con una veintena de alumnos. Algunos tenían que caminar más de hora y media de ida, y después de vuelta, para poder ir a la escuela a aprender matemáticas, árabe o francés.

Montados en sus motos y quads, Motxilles Solidàries les entregó una bolsa a cada uno, con ropa y también juguetes, gafas de sol o zapatos. De hecho, esa entrega nos dejó una anécdota bien curiosa. Ahora respiro tranquilo. Si tú entregas mochilas y cargas tus cosas en una de ellas, posiblemente la des sin darte cuenta. Es lo que nos pasó a nosotros. Tras parar a un pequeño núcleo, descubrimos que mi bolsa ya no estaba en la cabina del coche. Volvimos al punto anterior, donde volvió a salir la misma mujer, con las manos abiertas para recoger de nuevo una mochila. Intentando hacerme entender (me decía a todo que sí, mientras sonreía), pasé al interior de su casa de adobe. Allí estaba mi mochila, con la cámara de fotos, el móvil, las gafas... todo seguía en su sitio. Son gente hospitalaria: siempre te invitan a tomar un té, aunque en esta ocasión debíamos seguir nuestra ruta.

Unos días en Marruecos

2010-11-30T17:37:00.001+01:00

Una tormenta del desierto clava palos en las ruedas del proyecto "Motxilles Solidàries". Los chicos del Tràfec 3 no han podido seguir su ruta fijada, para repartir la ayuda entre los distintos asentamientos Bereberes. Así que, cabrá esperar a que amaine un poco, para seguir disfrutando de la conducción en una de las zonas más severas del planeta, mientras se aporta un pequeño grano de arena... de ayuda.

En estos días, hemos encontrado a otros viajeros. John y Natalia, de Gales, se pararon en la carretera para charlar con Marco, nuestro chófer, un amante de los 4 x 4. Estan viviendo dos años sabáticos, ya han recorrido África, desde Egipto hasta Sudáfrica, y están en la segunda parte de su viaje... volverán a Gales por San Petersburgo y Escandinavia. Ninguna noche de hotel. En su coche tiene todo lo necesario, hasta una placa solar... y muchas ganas de disfrutar. Qué envidia de vida sabática.

Otros viajeros, con otros fines distintos, son los bereberes. Los dueños del desierto. Los viajeros les entregaron un par de mochilas para sus hijas. Viven en una haima, con televisión (gracias a una pantalla solar), y olla exprés. No hablaban francés, pero nos entendimos. Cuestión de buena voluntad.

Este país fascina, por su gente y por su naturaleza: del crudo desierto al Oasis. Aquí tenéis un ejemplo, el valle del Ritz... Hasta pronto.

Arranca "Motxilles Solidàries"

2010-11-28T21:32:00.001+01:00

Estem al Marroc. A les faldes de l'Atles, i mirant a les portes del desert del Sàhara. Acompanyem un bonic projecte: Motxilles Solidàries. Ells, amb vehicles preparats per als camins més durs, duran ajuda a les zones més aïllades de l'Est del país unes pràctiques "bosses a l'esquena" per als xiquets. Es una divertida manera de compaginar la seua passió, la conducció tot terreny amb una acció solidària.

Però la seua preocupació va més enllà. Ara, volen continuar treballant per consolidar el projecte. Volen multiplicar per 3 el número de motxilles. De 350 a 1000. Volen crear una fundació per a estructuar millor el seu treball, i per a passar de la caritat a la cooperació.

En esta ocasió, he tingut la fortuna de poder-los acompanyar. Ara mateix estem a Erfoud, una ciutat a les portes del desert. Ells han repartit les primeres motxilles, i es preparen per a una intensa setmana.

Per a mi, representa l'oportunitat de conèixer un país facinant. Distint, però a l'hora amb moltes semblances. Com comentava un dels components de l'expedició, veiem reflexada una vida dura similar a la que es vivia al nostre país fa unes dècades. Treball amb haques, llargs desplaçaments,..

Encara queda molt de país per conèixer, i moltes aventures per viure i per contar.

Uhmm... no lo entiendo.

2010-11-17T20:33:00.001+01:00

Éste es uno de los sistemas de seguridad del metro de Valencia:

"El martillo rompecristales escondido tras un cristal".

Si hay una emergencia, romper cristales nos puede ayudar a escapar del vagón. Para ello, necesitamos un martillo. Escondido tras un cristal.

Es decir, para romper el cristal, debo coger el martillo, rompiendo el cristal detrás del cual está escondido, Para ello cojo otro martillo rompiendo el cristal, detrás del cual está escondido, con otro martillo, rompiendo el cristal detrás del cual está escondido, con otro martillo, rompiendo el cristal detrás del cual está escondido, con otro martillo... Así hasta el infinito.

Por tanto, y para terminar, lanzo una pregunta al aire: ¿qué fue primero, el martillo rompecristales o el cristal escondemartillos?

PROCRASTINATING

2010-11-12T00:52:00.002+01:00

Voy a estudiar un rato. Saco los libros, me siento en la silla. Momento perfecto para limpiar un poco la mesa. Es algo de lo que huyo desde hace meses, pero ahora es el momento. Saco la basura, limpio un par de zapatos, ordeno mi habitación, me doy una ducha... lo que sea con tal de no estudiar.

Finalmente, tomo la decisión, pero es el momento de comer. Hoy hay lentejas. Un minutito, ya acabo. Para cuando me siento en la mesa, están frías y saben peor. Hoy me toca fregar a mí. Pero decido que es mejor cortarme las uñas de los dedos de la mano... y las del pie. Sólo del derecho. Me preparo un bocadillo, saco punta a los lápices, paso a limpio otros apuntes, quito las hojas usadas de una libreta, y tiro el resto al contenedor de reciclaje. Ya que estoy en la calle, voy al banco y al supermercado. Mejor será que vuelva a casa y ponerme a estudiar, aunque justo en ese momento, siento una fuerte necesidad de hacer centenares de cosas que tenía pendiente. Es lo que los anglosajones llaman procrastinate.

Procrastinate: delay (annoyingly). Retrasar.
¡Ellos tienen una palabra para definirlo, qué maravilla! No estoy solo en el mundo, hay más procrastinaters. Hoy es uno de esos días de duro procrastinating. Sabio trabajo el de buscar excusas par no hacer lo que en realidad deberíamos.

Cómo ahora. Debería escribir una entrada en mi blog, pero en lugar de eso, hago una disgresión, sin cometido alguno, sobre la palabra procrastinating.
No tiene traducción directa, pero su significado es tan potente, que se me antoja a un falso acrónimo.

Primero
Revoloteo.
Oh, sí!
Creo que lo
Remediaré.
Andespués
Sobrará
Tiempo.
Intento número 2?
No!
Antes hay
Tareas
Inenludibles y
Necesarias.
Gañán!

P R O C R A S T I N A T I N G

Un churro, si señor. Per es mejor que "soy rapero y sé rimar, rimo rimar con un calamar". Pura basura. En fin, yo debería estar escribiendo una entrada en el blog. Y en lugar de eso, I'm just procrastinating.

Cambio de hora, entretiempo,... ¿alguna catástrofe más?

2010-11-05T01:26:00.002+01:00

¿De quién fue la maldita idea de cambiar la hora? Se hace antes de noche, me despierto por la mañana sin que suene el despertador, tengo que ir cambiando los relojes de casa, ... ¿Alguien puede decirme dónde está el ahorro energético?

Teniendo en cuenta que ya ha pasado una semana, sus perniciosos efectos estarán pasando de largo. Pues bien, ya puestos, cambiemos la hora otra vez, este fin de semana. Así volveremos a llegar al trabajo una hora antes, volveremos a tener desfasados la mitad de los relojes, y no sabremos cuáles van bien y cuáles no...
Si hace tanto bien, pues todos los meses un cambio y a disfrutar.

Otro asunto es el tema de hacia dónde se cambia la hora, pa' lante, o pa' trás. A las 3 serán las 2. ¿Cómo puede ser que después de tantos y tantos años con la misma historia a la gente aún no le queda claro en qué época se adelanta y en cuál se retrasa la hora? ¿Y quién decidió que fuese a las 2, los dueños de los bares? ¿Por qué aún pensamos en pesetas, por qué?

Esta es una época incómoda, no sólo por esta injustícia. A ello se suma una temperatura cambiante e impredecible, caldo de cultivo perfecto para los constipados, y entelequias como "el entretiempo". ¿Qué es la ropa de entretiempo? Una ficción. Aquí no existe entretiempo: un día vas en manga corta, bañador y chancletas, y al siguiente con abrigo. Ya puedes ir guardando la gabardina de tres cuartos (3/4 para los numéricos), y el jersey de cuello alto, pero sin mangas. Brazos congelados y cuello sudado, la situación perfecta para, por ejemplo, una primera cita o una entrevista de trabajo. ¡Suerte chicas! Yo me conformo con que la moda nos siga maltratando y, cómo hombres, no podamos llevar pantalón corto o camisas de manga corta sin saltarnos el protocolo y la elegancia.

Un párrafo más tarde, esta sigue siendo una época incómoda. De manta con calor, manga corta con frío, y el cambio de hora. ¿Quién se esconde detrás de esta particular estrategia/artimaña? ¿Los fabricantes de relojes? ¿La NASA? ¡Queremos respuestas!

La llengua dels meus pares

2010-10-20T21:00:00.002+02:00

La llengua dels meus pares serà la llengua dels meus fills. La llengua amb la que vaig aprendre pensar. En ella vaig riure les primeres vegades, i també vaig plorar. És la llengua dels primers jocs. Per demanar aigua dèiem "mà", i "tete", per dir germà. En ella somie, parle i escric. És la llengua dels meus primers passos i les idees en el cap.

La llengua dels meus pares serà la llengua dels meus fills. Una llengua bonica, la llengua dels nostres pobles que ja són ciutats, i de la ciutat, que vol ser poble. És la llengua amb què demanem audiència al rei, és la llengua popular i dels remeis: "Sant Blai gloriòs, cura'ns la tos". És la llengua de comprar el pà i d'anar al metge. És la llengua per escriure i per parlar: quan costen eixes calces? Ja sap com vol pagar?

La meua llengua està viva: me la van deixar els meus pares, i els meus fills la rebran. És la meua i la teua llengua. Serveix per parlar seriosament o per dir animalades: és la llengua de parlar per no callar. Està al camp i a les drassanes, al bar més "perrero" o a un despatx d'advocats.

És la llengua per llegir els clàssics, tan els nostres com els d'altres llengües: Shakespeare o Quevedo, Estellés o March. En ella veiem un concurs a la tele, o uns dibuixos animats. És la llengua que som, i som la llengua que parlem. La llengua amb què diem "et vull", amb la que ens pregunten quan ens deixarem d'estimar. La llengua per respondre i per preguntar. Per estar junts, i per no tornar-nos a vore mai. Ens acompanya al cor i al fetge, al cap i al lleu, a la punta dels peus i les palmes de les mans.

Un dia vaig aprendre a parlar,i per això la llengua dels meus pares serà la llengua dels meus fills.

Lennon

2010-10-13T15:16:00.001+02:00

Fue más famoso que Jesucristo. O al menos esa fue una de sus polémicas frases que quedaron para la posteridad. Para mi, ha sido uno de los personajes más influyentes, a pesar de que ni siquiera había nacido cuando una bala acabó con su vida. Esta pasada semana John Lennon, de los Beatles, hubiera cumplido 70 años. Esos 30 años más de Lennon hubiesen supuesto grandes canciones, pero de buen seguro que sus excentricidades hubieran diluido el mito.

John Lennon fue un genio atormentado por su talento. Su historia es la de un pobre diablo que supo sacar su magia, y elevar a obra de arte muchas piezas de rock 'n roll. Fue abandonado por su padre y su madre, y criado por su tía: esa infancia rota le marcó de por vida. Fue uno de los grandes, pero quizás no llegó a ser feliz. En la canción Mother, lamenta que "su madre le tuvo, pero él nunca le tuvo a ella". "Niños, no hagáis lo que hice yo. No podía correr, y traté de andar", dice más adelante. Se trata de la autodestructiva huída hacia adelante que fue su vida. Pero, de esa manera, yo creo, también se pueden vivir grandes cosas.

Lennon fue un músico primitivo, ni siquiera sabía solfeo. No sabía escribir música, y muchas y grandes canciones se perdieron por ello. Pero, aseguraba, que "aprender rompería su estilo". Tampoco encontró muchos defensores en sus primeros años coqueteando con la música. "John, la guitarra está bien, pero no te ganarás la vida con ella". Esa frase salió de la boca de su tía, y acabaría impresa en una gran placa que, años más tarde, John le regalaría.

Los años de éxito con los Beatles fueron años de vino y rosas, pero las desavenencias personales y las inquietudes musicales rompieron el grupo en 1970. La influencia de Yoko Ono, su mujer, alter ego de la madre que nunca tuvo, fue determinante. Lennon fue también víctima de una vida de excesos, y fue pasto del lado más oscuro de las drogas. Acababa de superar uno de estos episodios y de sacar un nuevo disco, cuando su vida se vio truncada. Esperemos que en cielo siga él, con George Harrison, tocando buena música. Seguramente alguna canción de los Beatles. "Hey, jude".

Un año.

2010-10-06T16:44:00.001+02:00

Está aprendiendo a hablar, a andar, e incluso necesita a alguien para alimentarse. Pero sabe sonreír casi desde que nació.

Hace pocos días, celebramos el primer cumpleaños de mi sobrina, la nineta. ¿Cuánto tardó en poner el dedo en medio de la tarta? Ni medio segundo. La nata cubría su dedo, y una solitaria vela se apagaba, como por arte de magia. Qué sola estaba esa vela, pero cuánta razón tenía su soledad. ¿Qué es un año? Para nosotros poco tiempo, para ella toda una vida.

Aún recuerdo la primera vez que la vi. Fue en forma de MMS, una foto en mi móvil que su padre mandó. "Hola, sóc Carla, i ja estic al món". Estaba enfundada en un gorrito y unos guantes, y tenía sus ojos de chinita bien cerrados. La miré y la remiré. En realidad, no me sonaba de nada, jamás la había visto antes.

Pensar en ella, es también pensar en uno mismo: en cómo pueden cambiar las cosas. De sus casi 6 meses guardo un recuerdo especial. Estaba contento por verla, pero también estaba triste. Fui a verla sólo, pero allí estaba ella riendo. Dispuesta a repartir alegría, aún sin quererlo.

Después vendría una curiosa etapa de canguro, repartiendo papillas, cambiando pañales, conociéndola a ella y conociéndome a mi mismo. Ha pasado un año, pero aún le quedan muchas sonrisas por repartir.

Volver a empezar

2010-09-30T00:54:00.001+02:00

Toda historia tiene un principio... y un principio. Y esta historia va de esas cosas que tan sólo logramos empezar... una y otra vez. Un bucle, con claras reminiscencias a "Atrapado en el tiempo", con Bill Murray, una película que toda la gente conoce por otro nombre (TRISTE): "El día de la marmota" (para mí, el día de la marmota es en realidad no levantarse hasta las 12).

Pues bien, estas historias con principios son como los libros. 15 páginas leídas en 15 días no dan para sumergirse en la historia. Ni tan siquiera para mojarse. Cuando retomamos la lectura, no nos queda otro remedio que volver al principio. Es entonces cuando ese libro se convierte en PRELIBRO.

Ser lector luce mucho: intelectual y cultivado. Pero el PRELIBRO nos devuelve a la realidad: 15 páginas. Empezar 15 páginas de un libro es como no empezar. Tan sólo llegamos a enfrentarnos al PRELIBRO. Y volvemos al principio. A un PRELIBRO que sueña con ser libro.

Hay muchos prelibros en mi vida, pero no están hechos de papel. Son cosas que empecé y que no supe continuar. Buenos propósitos y enmiendas que tan sólo llegaron a la página 15, y debí retomar, de nuevo, por la primera. Es triste tener muchos PRELIBROS, pero más triste es que ser uno de ellos. Y seguro que lo hemos sido algún vez. Quién sabe, quizás deban pasar más de 6 leídas para llegar a ser un libro. Entonces, la espera, habrá valido la pena.

EL REBAÑO

2010-09-21T23:19:00.002+02:00

Eso es la seguridad: un doloroso mordisco. Así nos devuelven al nido. Ciegos, sin apenas movernos, creemos que podemos explorar el exterior. Pero nuestro única arma de defensa es nuestro miedo, y nuestros gritos de auxilio hacia la madre protectora. Algo debe haber ahí a fuera, peor que un bocado, y por eso preferimos dar marcha atrás, para que nos recojan del pellejo, y volver con nuestros hermanos. Los gatos aprenden pronto a rugir. O a soplar. Es una manera de pedir la distancia. No ven, no oyen, pero sienten el calor de quien se acerca. No nos conocen, y nos piden que no nos acerquemos. Tienen unas uñas pequeñas, finas como alfileres. Son inofensivos: pero ya saben soplar. Sólo les importa tener cerca a su madre para poder mamar, y el calor de la manada. Aún así, algunos gatitos deciden salir a explorar. Algo les atrae, pero también tienen miedo. Pronto vuelven al nido, asidos del pellejo, mientran mahúllan, muy bajito, y tiernamente. Cómo tú.

Abierto por vacaciones

2010-09-14T17:32:00.001+02:00

Sí, he dejado mi cuaderno de bitácora un poco de lado, pero aprovechamos el parón para reflexionar sobre el verano: un par de tópicos, unos chistes, y de nuevo el público "a la butxaca"!

Os hablaré de mi lugar de veraneo: Tavernes de la Valldigna. Lo del nombre ya va mal: no tiene la exclusividad. No es la única Tavernes: se lo reparte con Tavernes Blanques. Tampoco el apellido, de Valldigna, es único. Tavernes significa eso, tabernas, y adaptado a los nuevos tiempos lo llamaríamos pubs, o bares a lo sumo. Tavernes atrae cada año a más de 20 mil personas. Y no es por la cueva del Bolomor, donde estan los restos más antiguos de un asentamiento humano en la Comunitat. Su foco de atracción es la playa. Cuando hablas con alguien, sabes que es de Tavernes, y no foráneo, por que en lugar de ir a la playa, bajan a la mar.

La playa de Tavernes es más larga que ancha, lógicamente. Cuenta con dos porciones o partes: la de Tavernes, propiamente dicha (para decir eso, mejor no decir ná), y la de la Goleta, o del Lago / lago azul, que es verde (se aprecia en la foto). Allí es donde me hospedo / vivo / veraneo, en una urbanización de adosados que mis amigos de los apartamentos llaman, no sin recochineo, "las casitas". Algo así como la Galia con los romanos.

Nuestra vida allí transcurre con aparente normalidad. Quedamos en el avión, durante el día, y en el patio azul por la noche. El avión es una extraña escultura, al lado de la playa, y allí tomamos el sol o un baño. Coste: 0 euros. Y hacemos el vago como si pagáramos por ello. Y ya es bastante. Ahora bien, surgen algunos problemas, entre la oferta cultural. Como cuando vas a pasear. ¿A la izquierda o la derecha?

A nivel educativo, encontramos un conocido centro de reuniones, que toma el nombre de un cóctel: Coco Loco, en Gandia, a unos 15 kilómetros. A la que vas 100 veces, te cansas del sitio y el sitio se cansa de ti.

El resto del plan es ver pasar los días, hasta que se acabe, y pasártelo bien, por si acaso. Todos los años con las mismas preguntas trascendentales. Como por ejemplo, si hace más calor en julio o en agosto, si el aceite con protección protege, si las medusas que llegan a la orilla ya están muertas, si vas a la playa o a la piscina,...

Bueno, pues para ilustrar esta reflexión, os he puesto una foto divertida: mamá pato con sus patitos, ¿a que sí? Pues no, son ocas No encontré patos para la foto.

Derecho de pernada

2010-07-24T07:36:00.002+02:00

La victoria de la selección me ha dejado tan extasiado, que ya hacía tiempo que no actualizaba mi blog. Pero la realidad, oh!, siempre supera nuestra imaginación y me traen de nuevo a la blogosfera para poner el puntito sobre la "i":

Atención al cartelito del garaje. En una calle de mi pueblo, poblada de vados, me encuentro esto. Uno de los vecinos paga su vado y tiene su placa: correcte.

Pero hay otro que, a falta de perras o de ganas de pagar a "l'anjuntament", utiliza una técnica más directa. Un cartelito "no aparcar..." Y además, avisa a la grúa si es necesario (nunca he visto ninguna en mi pueblo, pero si él lo dice). Dan ganas de aparcar allí mismo, sólo por ver si vienen a por tu coche o no, sin pagar el vado ni la placa ni nada de ná.

Pues eso, que hay algunos que quieren los derechos sin tener las obligaciones. Y quien se dé por aludido...

La película se llama "España campeona"!!!

2010-07-12T21:42:00.001+02:00

La victoria de España en el mundial es una superproducción, como las de Hollywood. Tiene una serie de elementos que, a nivel argumental, son la h...tia: principes, princesas villanos, giros inesperados,... hasta un pulpo!!!

Éramos favoritos, y perdimos en el primer partido contra Suiza. Nos rehicimos. Nos curamos en humildad, y por eso ganamos.

Se criticó a la novia del portero de la selección, la siempre guapa Sara Carbonero, y se puso en cuestión su profesionalidad. Tienen bemoles la cosa: el New York Times, periódico serio y conocido en todo el mundo, lo puso en portada. Pues nada, ya te la guardaré. España gana, Iker llora de emoción, y le planta un beso a su novia en mitad de la entrevista, delante de todo el país. Toma ya! Menudo guión!

Al final gana el trabajo en equipo, la humildad, saber superar los baches e ir hacia adelante. Que nadie diga que el fútbol está vacío: puede transmitir una serie de valores positivos. Es verdad que mueve masas y es potente, y por ello está bien que también podamos leer entre líneas algo positivo.

¿Que me decís del partido contra Paraguay? Otro guión: el penalti parado por nuestro portero. Otro penalti en la otra portería, en sólo un minuto. Marcamos, nos lo hacen repetir, nos lo paran... Y al final, se hizo justícia: gol, y todo un país en catarsis completa. Que nadie me diga que el fútbol es circo para las masas. Veo muchos valores que me gustan: esta selección puede ser un buen ejemplo: superación, trabajo, equipo, humildad... Va por todas las veces que injustamente nos eliminaron: Corea, EEUU, el codazo y la sangre de Luis Enrique.

En las celebraciones, hemos visto las plazas llenas de banderitas. Y no pasa nada. Se acabó eso de asociar la rojigualda con los grupos de extrema derecha. Que se dejen de apropiar los símbolos que están hechos para unir a todos, para que todos se puedan reconocer.

También los que no tienen el castellano como lengua materna. En el vestuario son más de media docena, y han hecho grande a España.

Otra de las cosas que me ha dado mucha risa es el debate político sobre la denominación de la selección "La Roja". Algunos grupos conservadores reprobaban este adjetivo, decían que nunca se había llamado así y eso era como llamar a la selección "la comunista". Y la gente en la calle ha pasado de ellos. La llamaremos como queramos.

Ver el fútbol en masa es toda una experiencia. Descubres el significado de Catársis. Dejas de sentir por ti mismo, y sientes con el grupo, vibras con el grupo, sufres con el grupo,... Y después de todos años, la recompensa.

Otra cosa que me llama la atención es cómo la crisis ha pasado a un segundo plano. ¿Será verdad que nuestra imagen en el exterior a a mejorar, y van a comprarnos más, por ejemplo los chinos? Pues seguramente, así son los mercados financieros, todo pasión. Y otro día ya hablaremos de la reforma laboral, el paro y todo eso.

Si nos lo cuentan hace dos años, ni nos lo creemos. "Uy, sí, ganaremos la Eurocopa, y el Mundial también!"

Fauna humana, capítulo 1: El "joven pero viejo".

2010-07-01T19:16:00.001+02:00

Hoy hablamos de unas especies humanas de individuos sobremaduros, encerrados en un cuerpo demasiado pueril para sus inquietudes vitales. Les sobra juventud, vamos a verlo:

El joven pero viejo suele ser una persona adolescente, según su carnet de identidad, pero con una visión de la vida vamos a decir "viejuna". No estoy hablando de que usen pantalones de pinzas, o no, el tema no es la estética. El tema está en su comportamiento. Hablan como personas mayores, les preocupa las aceras en mal estado, las obras sin terminar, que el papel de cocina absorva, y cuál es el detergente que deja la ropa más suave. Son amantes de los razonamientos sesudos. No les suele gustar tanto el deporte o salir de fiesta, pero nunca rechazan ir a tomar una copa, o cómo lo llaman ellos "un refrigerio".
Les gusta dar paseos "para bajar la comida", leer la prensa (costumbre, por lo demás muy sana, siempre que no .... subrayen cosas!), y si fuman, prefieren hacerlo en pipa. Aprecian un buen vino sobre un calimocho peleón, y dicen frases como "yo no fumo, pero estos puros son los Mercedes del tabaco". Cuentan con numerosos refranes en su vocabulario, que dan a entender su visión de la vida: "quien madruga, Dios le ayuda", "más vale pájaro en mano", ó "una sola flor no hace primavera". Aquellos con versión superplus pueden recitar sin pestañear expresiones como "tanta paz lleves como descanso dejas", o "cosas veredes, amigo Sancho". Además, tiene especialmente desarrollado el sentido del peligro, nada acorde con su edad (yo debo ser un poco joven pero viejo, o viejo a secas, por que no me parecen aspectos negativos).

Entre otras costumbres sanas puede estar el ir a recoger caracoles, hierbas en el monte (al loro con el forestal), o ir al mercado de la ciudad. Les gusta contar entre sus amistades a personas más añejas, de las que extraen su sabiduría pero, oh, sobre todo, su vocabulario. "Carregat de raó", és otra frase expresiva, a la par que demostrativa de lo que es un "joven pero viejo".

Su futuro profesional es su presente, y en ocasiones los vemos metidos en juventudes políticas, u organizaciones como fallas, pero ya en estratos de poder, por supuesto. Que son jóvenes pero viejos, pero no gilipollas.

Así pues, podemos acotar los "jóvenes pero viejos", en una serie de parámetros:

EDAD: joven, pero viejo de espíritu.
AFICIONES: viejunos, sin llegar a la petanca. Pero cartas y dominó no son nada desdeñables.
VOCABULARIO: en desuso. Si se uso una frase de la calle, como "nano", o iba "to ciego", se remarca bien remarcado. Que conste que lo hace aposta, y que es un joven pero viejo queriendo ser joven. Al psicoanalista ya!
VESTUARIO: nuevamente viejuno. Quizás económico, por que se podría tomar prestado del padre/ abuelo.
POSICIÓN SOCIAL: no son del grupo de los populares que van con las macizorras, pero no te duermas en los laureles, que en unos años ya estarán tocando billetazos. Saben ascender socialmente. No en vano son "jóvenes, pero viejos".

¿Dominarán el mundo, en un futuro, estos "jóvenes pero viejos"?

"El niño abuela"

2010-07-01T19:15:00.002+02:00

Un "joven pero viejo" es un especímen encerrado en una edad equivocada. Pero hay otro que sufre un desfase aún mayor. Y éste sí que es la estrella. Hablamo del "niño - abuela" (en versión chico y chica, por el tema de la paridad).

Se trata de esos niños que tienen un especial sentido del razonamiento, no exento de gracia. Bien por instinto o bien por convivencia con sus abuelos, dicen frases más propias de una personita en el ocaso de la vida. No hace mucho vi a uno de ellos, acompañando a su madre. Miraba un anuncio de una agencia de viajes en un escaparate, mientras dijo con pasmosa naturalidad: "cómo echo de menos la playa". Toma ya!

Otras frases que demuestran su forma de ser son "esta sopa es que me encanta", "llevas una camiseta maravillosa", ó "me voy a ir a tomar el cafenet con mis amigas", en un claro y sano ejercicio de mímesis a sus progenitores.
Es lo que en valenciano llamamos unas "charraes", que en más de una ocasión nos dejan con la boca abierta: "de verdad, que me estoy estresando" (6 años, caso real); "ten un poquito de paciencia, mamá, te lo pido por favor", "vamos a ver chicos, nos ponemos en fila india" (imitando a los profesores), ó .... "yo es que quiero ser pija, mamá".

Les encanta organizar, preguntar el nombre al personal, preguntar qué has comido, preguntar dónde vas... bueno, PREGUNTAR en general

Esos son los niños abuela, vamos, más o menos.

EDAD: Unos moco auténticos, pero abuelas cómo ellos solos.
AFICIONES: jugar, cómo todos los críos, pero dar la brasa a los mayores con sus frases antológicas. Como un efecto boomerang.
VOCABULARIO: Como Bob Esponja, pero sin Bob. De nuevo diremos que son... VIEJUNOS.
VESTUARIO: El día que un niño empieza a opinar y decidir sobre un vestuario, tiembla. Ahora empiezan a hacerlo a los 5 años.
POSICIÓN SOCIAL: Que son niños, leñe! Suelen ser los líderes de la clase, y ya saben que quieren ser de mayores (famosos en la isla de los famosos, claro).

Por favor, acabemos con este tipo de acronismo vital! Pero mientras tanto, si detectáis algún "joven - pero viejo", o "niño-abuela", no dudéis en tomar nota y reproducir sus originales frases, para debatirlas en nuestro foro.

Y una reflexión final... serán los niños abuela los jovenes pero viejos del mañana? Y por ese desbarajuste, acaban siendo los "Peter panes" futuro un poco más para allá? Eh?

¡Que alguien calle a ese canario!

2010-06-26T15:12:00.001+02:00

Hincha el pecho, prepara su pico, yergue sus patas, y lanza su cantar. No le importa que sean las siete de la mañana, No le importa lo más mínimo.

No sé si el canario que vive en mi casa tiene alma de artista sin horarios, o su preocupación es la de no dejar descansar a nadie. Pero nunca le parece que ha cantado suficiente. Por la mañana, a mediodía, por la tarde mientras ves la tele, cuando llaman por teléfono... Cualquier momento es bueno para desplegar su : tititi pipipiri pi fiufiu interminable, con el que a veces intenta llamar la atención. No sé si es macho y busca hembra, o si es hembra y busca macho, por eso de que el sexo condiciona el comportamiento, el humano y el de los animales.

Le puse de nombre Luciano Pavarotti, el tenor. Curiosa palabra, la de tenor, a mi de pequeño me recordaba a un tenedor. Un tenedor cantarín, con 4 dientes. Pues bien, Luciano Pavarotti no tiene horarios. ¡Gracias por despertarme media hora antes de lo debido! Media hora menos de descanso, mamoncete amarillo.

Lo más curioso del caso es que no todos los canarios son así de plastidecors. Este es el tercero que tiene mi madre, en un plazo de medio año. Los otros eran muy silenciosos, quizás un poco enfermitos. Pero este está hecho un toro. No canta mal, pero es cansino. Como si la radio pusiese siempre la misma canción por muy buena que sea. Por ejemplo, I've got a feeling. "Qué canción más buena, qué buen rollo da". Pues no. "Hola, soy Toni Aguilar, de los 40 principales. Esta semana repite en el número 1, bueno, y en el 2, 3, 4, ... 40 I've got a feeling". Y ponen la canción una y otra vez. Algo parecido a cómo hacen los niños con las películas de vídeo (ahora DVD). La repiten una y otra vez. Saber qué va a pasar es mucho más placentero para ellos que el factor sorpresa. Y repiten los diálogos, again and again. Cómo mi hermano y yo con Los Rescatadores en Cangurolandia, aún recuerdo al Albatros preparándose para el rescate: "flexiones!... Bueno, con una basta". Pues eso, que el canario es un cansino.

No lo saco al balcón, por que mucha exposición al sol no es buena. Y si le digo que se calle, me hace caso sólo un rato (lo juro que es verdad). Ahora mismo, mientras escribo esto sigue cantando, y mientras lo lees, seguramente también. Así que, ¡que siga la fiesta, maldito canario!

Gràcies

2010-06-19T20:53:00.001+02:00

Hace casi 28 días que tengo 28 años. Como pasa a muchos, me he puesto nostálgico. Yo he echado por unos minutos la vista atrás. He visto a mucha gente a la que ahora doy las gracias, por no dejarme caer. Hace unos meses la vida me dio un par de galletas, pero puedo decir que ahora estoy contento, y me levanto todas las mañanas con una sonrisa. Y se lo debo a muchos de mis amigos, de mi família, y a todos los que intentaron echarme una mano.

Algunos conoceréis el libro del Secreto, voy a hablar un poco de ese "secreto".
Después de, entre otras cosas, encontrarme sin trabajo, ni perro que me ladrase, con una vida de NINI sin rumbo fijado, me recomendaron su lectura. De sus líneas, con mucha literatura, y un poco de marketing, me quedé con unos mensajes que me han acompañado desde entonces. Y cuando he creído que nada tenía solución, me los he repetido, para seguir adelante. Yo lo resumo en dos aspectos. El primero es confiar en que las cosas irán bien. Levantar la cabeza para que ninguna oportunidad pase frente a ti sin cazarla. Otra es centrarte y apreciar lo que tienes. Lo que te hace feliz, y te da buen rollo. Dar las gracias cada mañana, sirve para reforzar la visión positiva de la vida, y conseguir tus objetivos. A corto, medio o largo plazo. El objetivo es la felicidad, y según el libro, la merecemos.

Ahora me siento muchísimo mejor. Y sigo pensando en todo lo bueno que tiene la vida, en los momentos que he podido disfrutar con mi gente: las risas con mis amigos, las charlas sobre el universo y la vida, las mañanas de canguro, etc... Todo me ha cargado de energía positiva.
Ser pesimista no significa ser realista. No, nunca más. Ser realista es comprometerse con lo que queremos, y seguir ese camino. A mi me ha ido bien. Aún me quedan muchas cosas por hacer, pero sé que aún han de venir muchos momentos especiales.

Por eso ahora que soy un poco más viejo (aunque sigo siendo un adolescente) quería confiaros mi secreto. Para que también os podáis levantar cada día con una sonrisa.

"No lo quites o te quitaré el tuyo"

2010-06-04T17:46:00.002+02:00

Esta semana he dejado mi piso en Gandia, lo cual me ha traído un costoso y algo nostálgico proceso de mudanza. Pero también deja alguna curiosa anécdota. Ahora que no me voy a cruzar con el resto de vecinos puedo mostrar al mundo la oh! cruda realidad de la compra venta / alquiler de pisos.

La cosa está malita, eso lo sabemos todos. Y la competencia es dura. En este edificio de Gandia hay varios pisos, simalares que se alquilan. En la entrada encontramos 3 carteles, no sabemos si contraviniendo los estatutos de la Comunidad. Vamos a analizarlos:

Por un lado, un cartel de color amarillo, para alquilar. Obsérvese el símbolito del teléfono, muy gráfico y directo, y su posición dominante sobre el resto de carteles que, no contentos con alquilar, prefieren vender.

A la izquierda de la pantalla, la derecha visto desde la calle, hay un cartel comprado para colgar, de los que vienen ya hechos, vamos. Sólo hay que rellenar la casilla de los números de teléfono. Tiene un llamativo color naranja fosforito, y demuestra poderío e incluso alto poder adquisitivo.

A nuestra derecha está el David contra Goliat del asunto. Sobrio, en papel blanco din-A 4 y impreso / imprimido con tinta negra. Sin florituras. Así como de barrio, hecho a si mismo, más modesto.

Vistos desde la calle, parecen divertidos carteles sin más (por cierto, he borrado algunos números para que no llaméis para comentar la jugada... sin avisarme).

Pero en realidad, ha habido una lucha feroz por la competencia, incluso puede que se hayan arrancado los carteles rivales. Pues bien, el más modesto no se va a quedar de brazos cruzados. Y advierte "no lo quites o te quitaré el tuyo". Está escrito desde dentro, como diciendo "TE VIGILO", e incluso insinúa algó así como "no lo arranques o te lo arranco", el cartel, o lo que sea. Y aquí está mi número y te lo repito a la cara, si hace falta. Olé por los carteles macarras!

Toc Toc!

2010-05-30T21:16:00.001+02:00

¿Quien es? Abre la muralla!!!!

Esta es una de esas fotografías de mirar dos veces. ¿Ya? Supongo que os habréis dado cuenta. Mirad el picaporte. Nada más y nada menos que el logotipo de Jaguar. Se trata de la figura del felino que podemos encontrar en estos coches de lujo. Pues bien, alguien ha customizado con él la puerta de su casa. Y yo lo vi. E hice la foto.
Lo podemos encontrar en un municipio, alicantino también (ver dos pots anteriores). Tampoco quiero dar muchas pistas, por si los dueños se ofenden, así que sólo diremos que el nombre de la población empieza por Al y acaba por tea.
Para llamar a la puerta, hay que acariciar con las manos uno de esos jaguares de metal que portan los carísimos carros de esta marca en su parte de delante. Qué placer. Y qué manitas el dueño de la casa, para acoplar el símbolo de su coche a su puerta. Porque, en aras en la tan traída "presunción de inocencia", habremos de pensar que es de su propiedad (el coche, no digo la puerta, que ya suponemos). O que a lo mejor, aprovechando las ventajosas subvenciones el plan 2000 E, llevó su viejo Jaguar a la chatarra, no sin antes arrancar el felino. O se lo encontraría en la calle, o se lo fabricaría igual. Qué fácil es pensar mal, y que difícil, pero difícil, es pensar bien.

Qué Grandia!

2010-05-26T01:48:00.001+02:00

Este es el título que he elegido para esta entrada de mi blog, en la que os explicaré un fin de semana de fiestas, risas y convivencia, para dar por finiquitada mi estancia en Gandia, y aprovechar para celebrar, con una semana de antelación, mi cumpleaños.

Mis compañeros de batallas son estos personajes, Iván y Aitor, del elitista municipio de Torrent, famoso por el otrora arròs rossejat, capital de l'Horta Sud, catalogada como Gran Ciudad y en eterna y estéril lucha por igualar a Gandia en clase y categoria.

Pues bien, el resultado de aquella convivencia, a parte de muchas risas, han sido diversas reflexiones y paridas por partes iguales. Como dicen ellos, a modo de "Master Class" vital.

Así pues, pasamos de conclusiones como "el dinero lo compra todo", a otras más esperanzadoras como "el dinero no da la felicidad" (es esperanzadora para los que no tenemos un clavo, si no sería una putada).

Después de estar todo el fin de semana separando papel, envases y vidrio, uno de nuestros compañeros (no diremos quién, vale, Iván?), lo echó todo al mismo contenedor. "Cuidar el medio ambiente está muy bien, pero de vez en cuando hay que darle una lección", fue una de sus posteriores excusas. Claro, para que no se nos suba a la chepa, como con lo del volcán.

Todo empezó el viernes. Aitor tuvo que cumplir con sus compromisos formativos, y fue al master mientras el resto del equipo tomábamos una horchata en la playa, y debatíamos sobre cómo hacerle desistir de otro compromiso: sus obligaciones falleras. Pretendía quedar con la omnipresente junta torrentina al día siguiente, y conseguimos nuestro objetivo. A pesar de que él afirme que "ser de una falla te prepara para la jungla que es la vida".

Diversos personajes entran y salen del escenario de la película de aquel fin de semana, algunos de manera aleatoria y casi casual. De ahí la expresión "Gandia, es un pañuelo": primas, amigas, amigos, ex compañeros de carrera, de trabajo, de fiesta, gente que te conoce del facebook, una chica que se casa vestida de torera y sus colegas cordobesas.... Así pues, una de las opciones, bajo recomendación de Aitor, fue la de titular la entrada "Gandia- Kleenex".

El viernes fuimos a cenar al restaurante de mi amigo Toni Galo. El resultado fue excelente, y le seguiré haciendo publicidad en este blog si me expende un vale por una cena gratis. Dicho queda.

Después nos dimos un garbeo por los tan traídos pubs. Cabe comentar que siempre ha sido un lugar divertido para salir pero, oh, amigo, el tiempo no pasa en balde. Cuando teníamos 20 años, nos parecía una zona estupenda. Ahora nos sentimos "olders". No, amigos, no es que se hayan llenado de niños. Lo que ocurre es que nosotros hemos crecido. Y ya no encajamos.

Aún así, nos pegamos unos buenos bailes en el pub de nombre (aquí su publicidad), y nos fuimos a la discoteca de primera línea de playa (aquí su publicidad). Nos encontramos con gente variada: pijos, maquinetos, rastas, gente mayor, gente joven, chavales celebrando su graduación,... Cada uno a su aire.

Nos fuimos para casa a una hora razonable y, al día siguiente, no fallamos a nuestra visita playera. Nos levantamos tempranos, algo que después dió como resultado una tarde de cocinillas varios, sofá, wii, siesta y mucha pereza.

Por la noche repetimos el plan, en un local de la zona del puerto de nombre (aquí su publicidad). Así que, como fueron noches clónicas, aportaremos la tan conocida expresión etcétera, etcétera, etcétera.

El domingo el cuento cambió, y ya nos costó más levantar el culo, pero aún así fuimos a ponernos morenos, atendiendo siempre a las severas recomendaciones de la OMS sobre cantidad de crema y número de horas de exposición al sol.

Podría contar más cosas, pero para eso está la sección de comentarios, para convertir este texto en un texto multiautor, donde, al igual que ocurre con la vida de Jesús, cada uno escriva su evangelius. Eso sí, me reservo el derecho de eliminar los apócrifos.

Fue un fin de semana fantástico, que me ha llenado de la energía necesaria para hacer la mudanza. Mon dieu!

¿Quién le pone puertas al campo?

2010-05-20T19:26:00.001+02:00

Así de sencillo. Este es mi solar, y esta es mi puerta. Pa'lante.

Lo primero es lo primero, y no hay que empezar la casa por el tejado. Pero a mi esto me sorprendió, y por eso hice la fotico, para que pasara a la posteridad.

En el municipio alicantino de Cox (¿pasa, pavo!) no se andan con paridas. Si hace falta una puerta para que no se cuele un "ajeno a la propiedad", se pone. Y lo demás así, minimalista. Para estar más fresquico.

Yo me apunto a la moda!

La nineta

2010-05-08T00:06:00.001+02:00

Es una de las cosas que me da buen rollo.

Nineta, en valenciano, se traduce como “muñeca”, pero también como “pupila”. Eso da para un doble sentido y metáfora que, explicado, pierde toda la gracia.
Mi sobrina es la alegría de la casa. De la mía, de la de mi hermano, y de todas en las que esté. Acaba de cumplir 7 meses. Por cierto, sería curioso celebrar todos los meses que cumplimos. Yo tengo 335.

La muñequita, la “nineta”, tiene unos bonitos ojos azules, que han pervivido después de saltar una generación. La culpa la tiene un tal Mendel y sus extrañas leyes de guisantes.
La cuestión es que su llegada (la de la niña, no la de Mendel) nos ha dado vidilla, pero también nos ha demostrado a algunos que no tenemos ni idea de cómo funciona un animalito de este tipo. Me refiero a un bebé. Cada vez que la veo, aunque tan sólo hayan transcurrido unas pocas semanas, hay cambios fascinantes.
En los primeros meses la niña lloraba en ocasiones. Y una de esas ocasiones era cuando la cogía su tío. Era un poquillo frustrante, y me daba una buena lección de humildad. “No molo tanto cómo pensaba”, era mi razonamiento. Lo más sorprendente es que dejaba de llorar en seguida. Tan pronto como la cogía su padre.

Ahora la niña es una auténtico muñeco, que no para de reír. También come y duerme, pero se parte de risa si la zarandeas arriba y abajo. Y mueve sus piernecitas para que la subas otra vez. Y tú eres feliz, porque no es tuya la obligación de acostarla en tan sólo 5 minutos (por lo visto, funcionan como un reloj). Creo que alguien me está mirando de reojo para que pare.

Otra de las cosas que van unidas a la llegada de un bebé es la evocación de la propia infancia. En mi casa había unos extraños falsos enchufes de plástico, que se ponían en los agujeros de la pared, para evitar que los niños metieran los dedos o algún objeto metálico, y terminasen con la permanente hecha. ¿Los recordáis? Muy eighties, no hay que olvidarlo. A mi me parecían demasiado, pero cualquier precaución es poca: los bebés aman el peligro. Aquí va un ejemplo: la niña estaba en su mantita, jugando. Sin saber gatear, rodando como una croqueta, cruzó de lado a lado en poco más de un minuto. No hizo caso a la media docena de cosas blanditas y de bonitos colores que había y se agarró a la pata del mueble de la tele, metálica y fría, y empezó a chuparla. Supongo que sus encías se lo pedían, pero aquello me parecía demasiado.

Con el tema de hoy, también quería hablaros de un triunfo personal. Yo puse un granito de arena para que mi hermano y mi cuñada se animasen. El primer paso fue regalarles una mascota, concretamente un gato. Al "Pirata" le siguió la niña, así que algo debió despertar en ellos. Y el resto ya lo conocéis, "papa pone una semillita en mamá..."

Como veis, chicos, he elegido un tema con un matiz femenino más marcado, para atraer precisamente a las chicas, que tan escandalizadas quedaron tras la última publicación. En la próxima prometo hablar de futbol.

Reflexión de Vic

2010-05-04T21:44:00.001+02:00

Mirad que fotico hicimos en Cuenca.

Podría haber elegido las casas colgantes, o el museo de arte moderno que es uno de los “caballos de batalla” de la nueva Cuenca. Me encanta esa expresión.

La cuestión es que la instantánea tiene una gran potencia comunicativa. Es semiótica pura. Tenemos un referente, y un significado con varias interpretaciones, según de la cultura de la que vengas.

Un indio precolombino vería en la foto dos tótems o deidades, el de la izquierda el de la lluvia... y el de la derecha, el de la fertilidad.

El hombre de Atapuerca se fijaría en el caballo de madera, y los relacionaría con aquellos que podemos encontrar en las cuevas de Altamira.

Si avanzamos algunos años, un hombre del Renacimiento como Leonardo da Vinci se aventuraría a imaginar una sofisticada máquina compuesta por diversas poleas y manivelas. Al menos una manivela.

Si ponemos la brecha entre sexos, una mujer pensaría que quiere los muebles del salón en esa madera, supongo que debe ser pino...cho.

Por deformación profesional, un cirujano plástico advertiría que la figura de la derecha tiene tetas puestas, o sea, no son naturales (¿os habías fijado? Hice la foto hace más de 4 meses y me acabo de dar cuenta).

A nivel personal, observo que en Cuenca hay gente muy marranica, y yo más. Se encontraron con un tronco con una rama que parecía una pilila, y se tomaron la gran molestia de montar todo esta falla. Pero buenas risas que nos echamos.

Olé el humor!